Según la RAE socialización es el efecto y acción de socializar. Socializar es promover las condiciones sociales que, independientemente de las relaciones con el Estado, favorezcan en los seres humanos el desarrollo integral de su persona.
Oido cocina!.
Lo del desarrollo integral de su persona te lo tatuan en el tuétano desde el mismo momento que sabes que vas a ser madre. Y lo primero que haces es ir a San Google, teclear y leer foros y más foros y webs y más webs sobre embarazo, maternidad, educación, crianza, etc...
Y tras haber leido millones, trillones de teorías, experiencias y consejos esás hiperpreparada para criar.
Ja!
Tengo tres retoños y todavía lo paso fatal cuando el niño punk se queda llorando no, berreando en el kindergarten cada mañana. Pero claro, tiene que socializar. Con 24 + 3 adultos en el aula cada mañana. Tiene que. O no?.
Y no me quejo que, por una mezcla de propia decisión y circunstancias de la vida yo " no trabajo" y, sobre todo el niño punk ha podido estar en casa con su madre hasta los dos años y medio.
Con el niño galáctico tuvimos que buscar escuelita infantil cuando tenía 15 meses ya que papá y
mamá tenían que trabajar a la vez para poder pagar facturas. Y a partir de ese momento comenzó un periplo de catarros, bronquiolitis, trastornos del sueño y cambios de humor que nos hacían el día a día de lo más entretenido.
Como ahorita mismo con el niño punk que lo primero que hace al llegar a casa tras 5 horas socializando en el Kindergarten es tirarse al suelo a patalear y berrear y gritar y decir " NEEEEIIIIIINNNN" a cualquier modo de intento de consuelo por parte de la aquí escribiente.
Y reitero lo de que no me quejo ya que las madres trabajadoras de España suelen tener que dejar a sus bebés la gran parte del día a las 16 semanas de parirles.
En España se estima que tras 16 semanas un bebé está perfectamente preparado para enfrentarse al
mundo sin su madre. Lo único que necesita es un paquete de pañales, un par de biberones, una mantita de apego y la ropita marcada con su nombre.
Esto es súper importante en las guarderías españolas para evitar el error fatal de ponerle el body de Juanito a Manolín. Dios no lo quiera!tamaña salvajada!!!
Aquí en Alemania si ambos progenitores trabajan suele ser así: La madre coge los 12 primeros meses de vida del bebé de excedencia ( Elternzeit) cobrando entre el 65 a 75% de su sueldo a lo que se añade la ayuda al hijo ( Kindergeld) Luego el padre coge del mes 12 al 14 del bebé de excedencia. La mayoría de madres se reincorporan en jornadas reducidas trabajando unas 3 a 5 horas diarias.
Si la madre o padre se queda en casa recibe el dinero de educación ( Erziehungsgeld) de los 12 a los 36 meses de edad del bebé. Las sumas varían dependiendo de los ingresos familiares y es un poco lío ya que son leyes que cambian mucho. Pero la ayuda está ahí. Y se agradece. El Elternzeit se puede
coger hasta los 36 meses de edad del bebé.
Y existe también el MuttersChutzt, en la que la embarazada deja de trabajar por imperativo legal emanas antes de la fecha de parto. Nada de empalma oficina con paritorio.
Hay también otro tipo de ayudas pero no me quiero liar con temas burocráticos.
Cabrea sobremanera que las cabezas pensantes de la vieja Hispania no se pongan las pilas de verdad para proteger el bien más preciado que cualquier nación y pueblo tiene: los ninos y por extensión, sus familias.
Pero en vez de eso se dedican a tramar caminos y más caminos para sacar lo que han pillado del país llevarlo a Suiza y aquí chitón.
Y mientras eso siga así los expatriados seguiremos siéndolo allí donde nuestros hijos y familias sean respetados y protegidos. Pero ese es otro tema...
Pese a todo a los peques les cuesta y les duele separarse de su madre con 4 meses y con 40 meses, aunque menos, ya que ya tienen más recursos.
Lo único que me alivia y me da consuelo es ese ratillo por la noche cuando el nino punk, relajado y cansado me cuenta cómo él y sus amiguitos han perseguido a un feroz dragón que se había escondido detrás de la casita el jardín del Kindergarten. Y mientras me lo cuenta se le iluminan los ojos y entonces pienso que si, que es tiempo de que ande cazando dragones con sus colegas.
martes, 28 de octubre de 2014
lunes, 20 de octubre de 2014
UN AÑO MÁS
El niño galáctico cumplió años hace pocos días. Ya tiene 6 y como él dice ya es un mayor y lo sabe todo.
Se siente muy orgulloso porque con esa edad comenzará la escuela, en agosto del 2015 con casi 7 años.
La escuela, mágico lugar donde aprenderá a leer, escribir, los números y lo que necesita para convertirse en un cocinero que va a montar un zoo de animales y así se podrá casar con Ninka, una holandesita que le dio su primer beso este verano y le tiene revolucionado... ( Lo sé, siento el hormigueo y calor in crescendo, voy a ser la peor suegra del mundo).
El caso es que tocó fiestecita de cumpleaños. Lo odio, lo odio y lo super odio. Pese a que tenía claro que no iba a caer en el pánico y no iba a preparar la fiesta del siglo me tiré las semanas previas mirando por la noche tartas infantiles en San Google. En mala hora...tras una hora de estar viendo delicias en pantalla acababa cada noche atacando el bote de Nutella. Es que...acabo de dar a luz y las hormonas...ya se sabe...ejem...
Y no solo tartas. Aquí en Alemania es común preparar un programa de jueguecitos y actividades para entretener a los monstruitos durante el cumpleaños. Desde hacer de cuentacuentos, preparar teatros, juegos variados, canciones, la búsqueda del tesoro, alquilar castillos hinchables para el jardín, contratar payasos, traer un carrito de los helados a la puerta de casa con flatrate para los peques....
En España en los ochenta los cumples se limitaban a merendola en casa a base de triángulos de nocilla, chorizo y jamón y queso, patatas fritas y aceitunas, fanta y por último una tartita sin mayor decoración más allá de una vela coronando. Se comía, se ensuciaba, se gritaba y cuando las madres ya no podían más nos mandaban a la plaza a jugar al escondite entre los coches aparcados. Las reglas eran sencillas. Si llevabas ropa roja, te escondías detrás del coche rojo, si era azul, pues detrás del azul...
Y éramos felices así.
Hoy no, y menos en Alemania donde dependiendo de quién los cumpleaños infantiles se convierten en una lección gastronómicoeducativa para los padres con una mesa repleta de ensalada de bio frutas,rodajas de bio pepino, juego de bio frambuesas recogidas del jardín, manualidades en origami hechas por la mater y su descendencia decorando la sala... Y se canta si...pero bajito para no molestar.
Como soy guiri me aprovecho de mi condición y me lo pongo fácil. Dos tartas chulis, sesión de cinexin ( con meterles a todos en un cuarto oscuro ya se emocionan lo que no está escrito) y piñata ( jopela lo que costó romperla...).
El niño galáctico disfrutó, el niño punk gritó todo lo que quiso y más, el niño nuevo se emocionó y babeó un montón agarrado a un globito naranja que le dejé y la menda sobrevivió.
Por suerte solo es una vez al año...ay no!! que tengo tres!!!
Se siente muy orgulloso porque con esa edad comenzará la escuela, en agosto del 2015 con casi 7 años.
La escuela, mágico lugar donde aprenderá a leer, escribir, los números y lo que necesita para convertirse en un cocinero que va a montar un zoo de animales y así se podrá casar con Ninka, una holandesita que le dio su primer beso este verano y le tiene revolucionado... ( Lo sé, siento el hormigueo y calor in crescendo, voy a ser la peor suegra del mundo).
El caso es que tocó fiestecita de cumpleaños. Lo odio, lo odio y lo super odio. Pese a que tenía claro que no iba a caer en el pánico y no iba a preparar la fiesta del siglo me tiré las semanas previas mirando por la noche tartas infantiles en San Google. En mala hora...tras una hora de estar viendo delicias en pantalla acababa cada noche atacando el bote de Nutella. Es que...acabo de dar a luz y las hormonas...ya se sabe...ejem...
Y no solo tartas. Aquí en Alemania es común preparar un programa de jueguecitos y actividades para entretener a los monstruitos durante el cumpleaños. Desde hacer de cuentacuentos, preparar teatros, juegos variados, canciones, la búsqueda del tesoro, alquilar castillos hinchables para el jardín, contratar payasos, traer un carrito de los helados a la puerta de casa con flatrate para los peques....
En España en los ochenta los cumples se limitaban a merendola en casa a base de triángulos de nocilla, chorizo y jamón y queso, patatas fritas y aceitunas, fanta y por último una tartita sin mayor decoración más allá de una vela coronando. Se comía, se ensuciaba, se gritaba y cuando las madres ya no podían más nos mandaban a la plaza a jugar al escondite entre los coches aparcados. Las reglas eran sencillas. Si llevabas ropa roja, te escondías detrás del coche rojo, si era azul, pues detrás del azul...
Y éramos felices así.
Hoy no, y menos en Alemania donde dependiendo de quién los cumpleaños infantiles se convierten en una lección gastronómicoeducativa para los padres con una mesa repleta de ensalada de bio frutas,rodajas de bio pepino, juego de bio frambuesas recogidas del jardín, manualidades en origami hechas por la mater y su descendencia decorando la sala... Y se canta si...pero bajito para no molestar.
Como soy guiri me aprovecho de mi condición y me lo pongo fácil. Dos tartas chulis, sesión de cinexin ( con meterles a todos en un cuarto oscuro ya se emocionan lo que no está escrito) y piñata ( jopela lo que costó romperla...).
El niño galáctico disfrutó, el niño punk gritó todo lo que quiso y más, el niño nuevo se emocionó y babeó un montón agarrado a un globito naranja que le dejé y la menda sobrevivió.
Por suerte solo es una vez al año...ay no!! que tengo tres!!!
miércoles, 8 de octubre de 2014
FRENOS FRENÉTICOS
Según la RAE, frenético es aquello poseído de frenesí y frenesí es el delirio furioso o la violenta exaltación y perturbación del ánimo.
Hombre, menos por lo de violenta debo decir que así andamos últimamente.
Ayer martes, suena el despertador a las 7:15, tras una noche en la que el niño nuevo estuvo de fiesta, me levanto como puedo de la cama, desayuno, preparo desayunos de peques, voy a despertarles, les visto al tiempo que me dedican una sesión de noes, y aaahhhes salpicada de manotazos y pataditas varias, les consigo llevar hacia el desayuno que debo controlar de cerca cantándoles eso de " veeeenga, bebe la leeeecheeee, no metas la manga en la tazaaaa, sigue bebieeeeendo, porqué le tiras la galleta a tu hermaaaaaaanooo, veeeeengaaaaa", les lavo, pongo chamarras, zapatos, gorros y se los doy a su padre para que se los lleve.
8:45 empiezo a bañar al niño nuevo, seguido le hago mini sesión de fotos ( qué monos están con esas toallas con caperucita para el baño), le doy la teta, le pongo a jugar en la mantita. hago camas, recogo calcetines, zapatillas, cuentos, juguetes y de todo por el suelo, paso aspiradora, voy al sótano a recoger secadora y poner lavadora, subo y doblo kilos de ropa y la coloco en armarios, contesto whatsapps, emails, facebook, me informo sobre el ébola, pelo patatas, vuelvo a bajar al sótano, pongo lavadora y secadora, subo, cambio pañal, bajo carrito al portal, preparo mochila para gimnasia , salgo de casa pitando y a las 10:15 llego a la oficina de mi marido andando a por el coche.
Cambio el huevito de coche del niño nuevo de asiento trasero a delantero, la silla del niño galáctico pasa de delante a atrás, cierro Airbag de copiloto, meto al niño nuevo en el huevito, le doy un beso a maridín, arranco el coche a las 10:30 y las 10: 42 me la meto.
Mi primer golpe en coche contra el culo de una vieja furgo belga que para bruscamente en un paso de cebra y que me la comí. Parece ser que aquí la menda iba, despistada, rapidita y muy cerquita de la de delante.
Tuve dos segundos para frenar a tope y ponerle la mano derecha encima al niño nuevo ya que nos la metíamos seguro. El niño nuevo que iba dormidito apenas abrió los ojos cuando chocamos, se le meneó el huevito que algo se elevó y siguió durmiendo.
Resumo la patética parte en la que, tras comprobar que el niño nuevo está perfecto, salgo del coche haciendo el ganso pidiendo perdón a todo el mundo,( todo es todo, incluidas las estudiantes adolescentes que estaban esperando al bus en el lugar de los hechos). Luego me enteré que el accidente lo provocó una linda viejecita en bici parada al inicio del paso de cebra que ni iba ni venía pero ella se entretenía mirando coches pasar, la de la furgo dudó, frenó en seco y yo me la comí. Típico besito morro culo.Y éste lo pago yo...
Tras regresar a casa y pasar la fase tembleque de piernas, que me duró hasta la merienda de los dos mayores, me dio por pensar y hasta reflexionar.
No puede ser. Ser madre de tres criaturitas, esposa de otra "criatura", cocinera, taxista, organizadora de actividades y eventos familiares, economista, chateadora, lavandera, cuentacuentos, enfermera casera sopla heridas tamano microscópico, traductora simultáea de alemán a castellano, me tiene a tope y he de parar.
Así que paro, respiro, estiro el body y ya veremos cuando vuelvo a ejercer de fitipaldi ; P
Hombre, menos por lo de violenta debo decir que así andamos últimamente.
Ayer martes, suena el despertador a las 7:15, tras una noche en la que el niño nuevo estuvo de fiesta, me levanto como puedo de la cama, desayuno, preparo desayunos de peques, voy a despertarles, les visto al tiempo que me dedican una sesión de noes, y aaahhhes salpicada de manotazos y pataditas varias, les consigo llevar hacia el desayuno que debo controlar de cerca cantándoles eso de " veeeenga, bebe la leeeecheeee, no metas la manga en la tazaaaa, sigue bebieeeeendo, porqué le tiras la galleta a tu hermaaaaaaanooo, veeeeengaaaaa", les lavo, pongo chamarras, zapatos, gorros y se los doy a su padre para que se los lleve.
8:45 empiezo a bañar al niño nuevo, seguido le hago mini sesión de fotos ( qué monos están con esas toallas con caperucita para el baño), le doy la teta, le pongo a jugar en la mantita. hago camas, recogo calcetines, zapatillas, cuentos, juguetes y de todo por el suelo, paso aspiradora, voy al sótano a recoger secadora y poner lavadora, subo y doblo kilos de ropa y la coloco en armarios, contesto whatsapps, emails, facebook, me informo sobre el ébola, pelo patatas, vuelvo a bajar al sótano, pongo lavadora y secadora, subo, cambio pañal, bajo carrito al portal, preparo mochila para gimnasia , salgo de casa pitando y a las 10:15 llego a la oficina de mi marido andando a por el coche.
Cambio el huevito de coche del niño nuevo de asiento trasero a delantero, la silla del niño galáctico pasa de delante a atrás, cierro Airbag de copiloto, meto al niño nuevo en el huevito, le doy un beso a maridín, arranco el coche a las 10:30 y las 10: 42 me la meto.
Mi primer golpe en coche contra el culo de una vieja furgo belga que para bruscamente en un paso de cebra y que me la comí. Parece ser que aquí la menda iba, despistada, rapidita y muy cerquita de la de delante.
Tuve dos segundos para frenar a tope y ponerle la mano derecha encima al niño nuevo ya que nos la metíamos seguro. El niño nuevo que iba dormidito apenas abrió los ojos cuando chocamos, se le meneó el huevito que algo se elevó y siguió durmiendo.
Resumo la patética parte en la que, tras comprobar que el niño nuevo está perfecto, salgo del coche haciendo el ganso pidiendo perdón a todo el mundo,( todo es todo, incluidas las estudiantes adolescentes que estaban esperando al bus en el lugar de los hechos). Luego me enteré que el accidente lo provocó una linda viejecita en bici parada al inicio del paso de cebra que ni iba ni venía pero ella se entretenía mirando coches pasar, la de la furgo dudó, frenó en seco y yo me la comí. Típico besito morro culo.Y éste lo pago yo...
Tras regresar a casa y pasar la fase tembleque de piernas, que me duró hasta la merienda de los dos mayores, me dio por pensar y hasta reflexionar.
No puede ser. Ser madre de tres criaturitas, esposa de otra "criatura", cocinera, taxista, organizadora de actividades y eventos familiares, economista, chateadora, lavandera, cuentacuentos, enfermera casera sopla heridas tamano microscópico, traductora simultáea de alemán a castellano, me tiene a tope y he de parar.
Así que paro, respiro, estiro el body y ya veremos cuando vuelvo a ejercer de fitipaldi ; P
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