1, 2, 3...PROBANDO

El niño galáctico trepó hace dos días con sus casi 20 kilos hasta una baldita de Ikea de esas de 5 euros atornillada en lo alto de una pared de su habitación y se puso a andar sobre ella al tiempo que iban cayendo el barco pirata de playmobil, una caja con letras y números magnéticos, una hucha y varios objetos de colorines....

Maridín y yo al oir el ruido volamos hasta la habitación. He contado que esto ocurrió el sábado a las 10 de la noche? Y al verle andando, cuasi levitando por la baldita, aquario bajo sus pies, nos pusimos a chillar cual cochinillos en San Martín.

Fueron chillidos fruto del miedo, susto, cabreo y " nomelopuedocreer" del momento y funcionaron...pero quizá sobrefuncionaron ya que el niño galáctico se puso a llorar lagrimones y a pedir perdón y a balbucear presa del pánico. Pánico que le provocó nuestra reacción ya que hasta la misma él andaba tan pichi haciendo méritos para ingresar en Le Cirque du Soleil.

Tras meterle de nuevo en la cama, tranquilizarle y explicarle lo peligroso de su ocurrencia echamos la vista atrás y de manera cristalina vimos que lo que hizo es relativamente normal.

Los niños no controlan  los peligros y su trabajo es explorar límites y probar y probar. Y eso hizo el niño galáctico el sábado. Como hicimos todos nosotros en nuestra infancia.

Y da miedo si, pero ... comprobado que las palabras se las lleva el viento y, como mucho, se enredan en la cabellera de nuestros peques  por mucho que les expliquemos y alertemos contra peligros, accidentes, etc...ellos van a seguir explorando.

Solo queda esperar que no sean excesivamente temerarios y que su ángel de la guarda esté siempre allí, a su lado, bien cerquita. Al final de la jornada ya le pongo un cacao con galletas al angelito pero que curre, que curre.

EPINEFRINA PAL BODY

Epinefrina, o adrenalina, esa hormona y neurotransmisor a la que la menda recurre más de lo que quisiera y que ayuda, y mucho, en situaciones un tanto extremas, volvió a contraer mis vasos sanguíneos hace pocos días.

El niño punk tuvo, otra vez, una urgencia médica. Lo que parecía un catarrete común de los de beber calditos y ponerse gorro y bufanda para salir a la calle, se torció en una nueva urgencia de esas en las que ya estoy entrenada por su uróloga. Máximo 4 horas para llegar a quirófano.

Por suerte esa mañana mi amiga epinefrina se puso a trabajar rauda y veloz e hizo que mis dedos marcaran el 112 y que en la ambulancia salieran las palabras germanas adecuadas ante el médico de urgencias para salir pitando para el hospital. Y eso nos libró del quirófano. Pero no del ingreso.

Esta vez la novedad fue que en la ninonino, perdón, ambulancia, íbamos el niño punk y yo persiguiendo el coche del médico de urgencia y detrás persiguiéndonos en su superbólido iban mi suegro y el niño nuevo que a su vez perseguía su fuente primera de nutriente. Mis pechos, vaya. Escena de película de los hermanos Marx...

Una vez en el hospital y controlada la situación, puesta la vía, el suero y antibiótico por vena ("cariño, cuando salgas te compro un dragón, pero ahora estate quieto!") llegó el nuevo problema logístico ya que el niño nuevo tenía vetada la entrada en planta.
Así que sobrevivimos más de 9 horas turnándonos mi suegro y yo niño punk y niño nuevo. Yo salía de la habitación de planta a amamantar al niño nuevo, en una silla pegada a los ascensores, cuando este berreaba de tal forma que mi suegro empezaba a suplicar la inyección letal para él.

Menos mal que en todas la historias hay un héroe y en este caso fue maridin, que se cogió un par de camisetas, el cepillo de dientes y la baja y se presentó lo antes que pudo ( 21:30 de la noche) a cuidar del niño punk el tiempo que hiciera falta.

No fue mucho, solo tres días esta vez, pero a mí se me hizo eterno ya que fue la primera vez que no pude quedarme con él en el hospital. Y yo, solo yo,  y mi amiga la "epi" sabemos dar la vara a los doctores para que nos DIGAN ALGO POR FAVOR. Tenemos tablas...

SOCIALIZANDO QUE ES GERUNDIO

Según la RAE socialización es el efecto y acción de socializar. Socializar es promover las condiciones sociales que, independientemente de las relaciones con el Estado,  favorezcan en los seres humanos el desarrollo integral de su persona.

Oido cocina!.

Lo del desarrollo integral de su persona te lo tatuan en el tuétano desde el mismo momento que sabes que vas a ser madre. Y lo primero que haces es ir a San Google, teclear y leer foros y más foros  y webs y más webs sobre embarazo, maternidad, educación, crianza, etc...

Y tras haber leido millones, trillones de teorías, experiencias y consejos esás hiperpreparada para criar.

Ja!

Tengo tres retoños y todavía lo paso fatal cuando el niño punk se queda llorando no, berreando en el kindergarten cada mañana. Pero claro, tiene que socializar. Con 24 + 3 adultos en el aula cada mañana. Tiene que. O no?.

Y no me quejo que, por una mezcla de propia decisión y circunstancias de la vida yo " no trabajo" y, sobre todo el niño punk ha podido estar en casa con su madre hasta los dos años y medio.

Con el niño galáctico tuvimos que buscar escuelita infantil cuando tenía 15 meses ya que papá y
mamá tenían que trabajar a la vez para poder pagar facturas. Y a partir de ese momento comenzó un periplo de catarros, bronquiolitis, trastornos del sueño y cambios de humor que nos hacían el día a día de lo más entretenido.

Como ahorita mismo con el niño punk  que lo primero que hace al llegar a casa tras 5 horas socializando en el Kindergarten es tirarse al suelo a patalear y berrear y gritar y decir " NEEEEIIIIIINNNN"  a cualquier modo de intento de consuelo por parte de la aquí escribiente.

Y reitero lo de que no me quejo ya que las madres trabajadoras de España suelen tener que dejar a sus bebés la gran parte del día a las 16 semanas de parirles.

En España se estima que tras 16 semanas un bebé está perfectamente preparado para enfrentarse al
mundo sin su madre. Lo único que necesita es un paquete de pañales, un par de biberones, una mantita de apego y la ropita marcada con su nombre.
Esto es súper importante en las guarderías españolas para evitar el error fatal de ponerle el body de Juanito a Manolín. Dios no lo quiera!tamaña salvajada!!!

Aquí en Alemania si ambos progenitores trabajan suele ser así: La madre coge los 12 primeros meses de vida del bebé de excedencia  ( Elternzeit) cobrando entre el 65 a 75% de su sueldo a lo que se añade la ayuda al hijo ( Kindergeld)  Luego el padre coge del mes 12 al 14 del bebé de excedencia. La mayoría de madres se reincorporan en jornadas reducidas trabajando unas 3 a 5 horas diarias.

Si la madre o padre se queda en casa recibe el dinero de educación ( Erziehungsgeld) de los 12 a los 36 meses de edad del bebé. Las sumas varían dependiendo de los ingresos familiares y es un poco lío ya que son leyes que cambian mucho. Pero la ayuda está ahí. Y se agradece. El Elternzeit se puede
coger hasta los 36 meses de edad del bebé.

Y existe también el MuttersChutzt, en la que la embarazada deja de trabajar por imperativo legal emanas antes de la fecha de parto. Nada de empalma oficina con paritorio.

Hay también otro tipo de ayudas pero no me quiero liar con temas burocráticos.


Cabrea sobremanera que las cabezas pensantes de la vieja Hispania no se pongan las pilas de verdad para proteger el bien más preciado que cualquier nación y pueblo tiene: los ninos y por extensión, sus familias.

Pero en vez de eso se dedican a tramar caminos y más caminos para sacar lo que han pillado del país llevarlo a Suiza y aquí chitón.

Y mientras eso siga así los expatriados seguiremos siéndolo allí donde nuestros hijos y familias sean respetados y protegidos. Pero ese es otro tema...

Pese a todo a los peques les cuesta y les duele separarse de su madre con 4 meses y con 40 meses, aunque menos, ya que ya tienen más recursos.

Lo único que me alivia y me da consuelo es ese ratillo por la noche cuando el nino punk, relajado y cansado me cuenta cómo él y sus amiguitos han perseguido a un feroz dragón que se había escondido detrás de la casita el jardín del Kindergarten. Y mientras me lo cuenta se le iluminan los ojos y entonces pienso que si, que es tiempo de que ande cazando dragones con sus colegas.

UN AÑO MÁS

El niño galáctico cumplió años hace pocos días. Ya tiene 6 y como él dice ya es un mayor y lo sabe todo.

Se siente muy orgulloso porque con esa edad comenzará la escuela, en agosto del 2015 con casi 7 años.
La escuela, mágico lugar donde aprenderá a leer, escribir, los números y lo que necesita para convertirse en un cocinero que va a montar un zoo de animales y así se podrá casar con Ninka, una holandesita que le dio su primer beso este verano y le tiene revolucionado... ( Lo sé, siento el hormigueo y calor in crescendo, voy a ser la peor suegra del mundo).

El caso es que tocó fiestecita de cumpleaños. Lo odio, lo odio y lo super odio. Pese a que tenía claro que no iba a caer en el pánico y no iba a preparar la fiesta del siglo me tiré las semanas previas mirando por la noche tartas infantiles en San Google. En mala hora...tras una hora de estar viendo delicias en pantalla acababa cada noche atacando el bote de Nutella. Es que...acabo de dar a luz y las hormonas...ya se sabe...ejem...

Y  no solo tartas. Aquí en Alemania es común preparar un programa de jueguecitos y actividades para entretener a los monstruitos durante el cumpleaños. Desde hacer de cuentacuentos, preparar teatros, juegos variados, canciones, la búsqueda del tesoro,  alquilar castillos hinchables para el jardín, contratar payasos, traer un carrito de los helados a la puerta de casa con flatrate para los peques....

En España en los ochenta los cumples se limitaban a merendola en casa a base de triángulos de nocilla, chorizo y jamón y queso, patatas fritas y aceitunas, fanta y por último una tartita sin mayor decoración más allá de una vela coronando. Se comía, se ensuciaba, se gritaba y cuando las madres ya no podían más nos mandaban a la plaza a jugar al escondite entre los coches aparcados. Las reglas eran sencillas. Si llevabas ropa roja, te escondías detrás del coche rojo, si era azul, pues detrás del azul...
Y éramos  felices así.

Hoy no, y menos en Alemania donde dependiendo de quién los cumpleaños infantiles se convierten en una lección gastronómicoeducativa para los padres con una mesa repleta de ensalada de bio frutas,rodajas de bio pepino, juego de bio frambuesas recogidas del jardín, manualidades en origami hechas por la mater y su descendencia decorando la sala... Y se canta si...pero bajito para no molestar.

Como soy guiri me aprovecho de mi condición y me lo pongo fácil. Dos tartas chulis, sesión de cinexin ( con meterles a todos en un cuarto oscuro ya se emocionan lo que no está escrito) y piñata ( jopela lo que costó romperla...).

El niño galáctico disfrutó, el niño punk gritó todo lo que quiso y más, el niño nuevo se emocionó y babeó un montón agarrado a un globito naranja que le dejé y la menda sobrevivió.

Por suerte solo es una vez al año...ay no!! que tengo tres!!!

FRENOS FRENÉTICOS

Según la RAE, frenético es aquello poseído de frenesí y frenesí es el delirio furioso o la violenta exaltación y perturbación del ánimo.

Hombre, menos por lo de violenta debo decir que así andamos últimamente.

Ayer martes, suena el despertador a las 7:15, tras una noche en la que el niño nuevo estuvo de fiesta, me levanto como puedo de la cama, desayuno, preparo desayunos de peques, voy a despertarles, les visto al tiempo que me dedican una sesión de noes, y aaahhhes salpicada de manotazos y pataditas varias, les consigo llevar hacia el desayuno que debo controlar de cerca cantándoles eso de " veeeenga, bebe la leeeecheeee, no metas la manga en la tazaaaa, sigue bebieeeeendo, porqué le tiras la galleta a tu hermaaaaaaanooo, veeeeengaaaaa", les lavo, pongo chamarras, zapatos, gorros y se los doy a su padre para que se los lleve.

8:45 empiezo a bañar al niño nuevo, seguido le hago mini sesión de fotos (  qué monos están con esas toallas con caperucita para el baño), le doy la teta, le pongo a jugar en la mantita. hago camas, recogo calcetines, zapatillas, cuentos, juguetes y de todo por el suelo, paso aspiradora, voy al sótano a recoger secadora y poner lavadora, subo y doblo kilos de ropa y la coloco en armarios, contesto whatsapps, emails, facebook, me informo sobre el ébola, pelo patatas, vuelvo a bajar al sótano, pongo lavadora y secadora, subo, cambio pañal, bajo carrito al portal, preparo mochila para gimnasia , salgo de casa pitando y a las 10:15 llego a la oficina de mi marido andando a por el coche.

Cambio el huevito de coche del niño nuevo de asiento trasero a delantero, la silla del niño galáctico pasa de delante a atrás, cierro Airbag de copiloto, meto al niño nuevo en el huevito, le doy un beso a maridín, arranco el coche a las 10:30 y las 10: 42 me la meto.

Mi primer golpe en coche contra el culo de una vieja furgo belga que para bruscamente en un paso de cebra y que me la comí.  Parece ser que aquí la menda iba, despistada, rapidita y muy cerquita de la de delante.

Tuve dos segundos para frenar a tope y ponerle la mano derecha encima al niño nuevo ya que nos la metíamos seguro. El niño nuevo que iba dormidito apenas abrió los ojos cuando chocamos, se le meneó el huevito que algo se elevó y siguió durmiendo.

Resumo la patética parte en la que, tras comprobar que el niño nuevo está perfecto, salgo del coche haciendo el ganso pidiendo perdón a todo el mundo,( todo es todo, incluidas las estudiantes adolescentes que estaban esperando al bus en el lugar de los hechos). Luego me enteré que el accidente lo provocó una linda viejecita en bici parada al inicio del paso de cebra que ni iba ni venía pero ella se entretenía mirando coches pasar, la de la furgo dudó, frenó en seco y yo me la comí. Típico besito morro culo.Y éste lo pago yo...

Tras regresar a casa y pasar la fase tembleque de piernas, que me duró hasta la merienda de los dos mayores, me dio por pensar y hasta reflexionar.

No puede ser. Ser madre de tres criaturitas, esposa de otra "criatura", cocinera, taxista, organizadora de actividades y eventos familiares, economista, chateadora, lavandera, cuentacuentos, enfermera casera sopla heridas tamano microscópico, traductora simultáea de alemán a castellano, me tiene a tope y he de parar.

Así que paro, respiro, estiro el body y ya veremos cuando vuelvo a ejercer de fitipaldi  ; P

THINK POSITIVE!!

Hace un par de días una amiga, también madre de tres,  me envió un whatsapp desde el otro lado del charco contándome que tenía un "cuaderno de cosas buenas", en el que cada día anotaba algo positivo. Y para su sorpresa todos los días anota algo.

Hace también pocos días se celebró el "Día Mundial del Pesamiento Positivo". Yo no tenía ni idea de que existía, pero sí, existe desde el año 2003, y nos enteramos por la radio, los cinco metiditos en el coche dando vueltas buscando una plaza de aparcamiento en el centro de la ciudad. La noticia la escuchamos en el momento oportuno. Ustedes ya saben porqué.

Estos dos hechos unidos me han dado que pensar. Como veis, no necesito mucho estímulo externo para darle de comer a la cabeza.
Necesitamos esforzarnos en pensar de manera positiva!! tanto que hasta hemos creado un día, mundial,  dedicado al tema.

Una, que siempre fue un poco raruna, hace años ( o siglos, que además de raruna es viejuna), realizaba un trayecto de autobús  entre Bilbao y Gernika, y cuando el  bus  hacía las pertinentes paradas en la ciudad antes de enfilar la autopista, me dedicaba a observar la cara de la gente que andaba por la calle.

Para echar a correr. O bien a todo el mundo le tocaba pagar a Hacienda o andaban todos con un estreñimiento de los que hacen historia.

Esta extraña afición mía, la he conservado y puedo constatar, tras años de riguroso escrutinio de la jeta humana a través de ventanillas de autobús o coche, que en las ciudades grandes hay más estreñidos y deudores del fisco que en pueblos y ciudades pequeñitas.

Regresando al planeta mamá me pregunto, tienen mis hijos pensamientos positivos? Puedo de alguna manera orientarles hacia ello?.Esto último es muy importante si queremos que la foto de los churumbeles salga bonita.

Pues si. Mis hijos tienen  SOLO pensamientos positivos . Pueden tener un día más tontín, pueden tener rabietas, pueden sentir miedo y preocupación, pero nunca tienen pensamientos negativos.

Supongo que es innato en la especie humana, que nacemos sin la capacidad de crear pensamientos negativos hata que cumplimos años y la socialización, comenzada en la escuela, y  la ascendente carga de responsabilidades van poniéndonos en nuestro sitio (?), perdemos las alas de ángel, dejamos de volar, soreímos menos y consumimos más.

Lo único que puedo hacer es sonreir al máximo a mis hijos, todos los días,  al tiempo que me hago con el mejor pegamento del mundo para ir retocando esas alas cuando comiencen a resquebrajarse.

DE "HUENAS" E IMAGINARIOS

Por todos es conocido que muchos niños en edad preescolar crean un amiguito imaginario con el que juegan, conversan, discuten y hasta se enojan. Existen varias teorías psicológicas al respecto. Las más alarmistas tiñen el fenómeno con tintes de psicosis infantil y otras, basadas en estudios más recientes, aseguran que los menores que tienen amigos imaginarios presentan mayor capacidad empática, imaginación, fantasía y tienden hacias las artes y música.

 Nosotros de momento vamos a dejar a los psicólogos conductistas, cognitivistas, positivistas y demás "istas" con su particular pelea intramuros y vamos al lío.

 El niño galáctico no ha creado un amigo imaginario no, ha creado a una población entera imaginaria sobre la que poco a poco vamos conociendo más detalles gracias al típic interrogatorio de tercer grado al que todos los padres sometemos a nuestros hijos en la cena, entre pechugas de pollo, rodajas de tomate y tazones de colacao. Las "HUENAS".

 EL niño galáctico nos habló por primera vez sobre ellas hace unos meses y como por aquella época habíamos visto la peli del Rey León rauda y veloz me apresuré a corregirle "hienas cariño, se llaman hienas y no huenas", convencida yo de encontrarme ante un nuevo daño colateral del bilingüismo. Pero no, nada de eso. " Noooo mamaaaaaaa, digo las huenas, no las hienas, qué tontería dices mamá". Claro, qué tontería más tonta!! cómo pude confundir una hiena con una "Huena". Si es que no me
entero.

 Lo que sabemos de las "Huenas" es que viven en una isla de Holanda, que son verdes, que "claro mamáaaa, las huenas viven en casas como nosotros porque son también personas animales", que si quieren volar pueden porque para eso les salen unas alas estupendas con plumas verdes, que viven con los animales y que les gusta mucho comer Pommes Frites con salsa especial, y a quién no?!.

 Lo que no acabamos de descubrir es en qué momento del día se hacen más presentes, pero tengo la ligera sospecha de que suelen andar por el Kindergarten del niño galáctico cuando a este no le apetece hacer la manualidad de turno.

 Aquí os presento la prueba, absolutmente irrefutable a ojos del niño galáctico, de la existencia de las "Huenas".

DE ESTRENO

Estamos de estreno de blog.  Y digo estamos y no estoy ya que realmente este blog lo escriben cada día mis hijos. Son tres, todos chicos y pelín especiales, como todos, claro.

El mayor, el niño galáctico,es especial con sello oficial. Cuando tenía dos años y medio nos mudamos desde Bilbao a una ciudad alemana, y es aquí donde comenzó a mostrarnos que efectivamente, viene de otra galaxia. 
Alguna galaxia que algunas sesudas personas intentaron ubicar en el  TEA ( Trastorno Espectro Autista), otros en el TGD ( Trastorno General del Desarrollo), otros en el TDAH ( trastorno Déficit de Atención con Hiperactividad) e incluso en el Postshock ( debido a la mudanza a Alemania).

 El caso es que de momento nadie ha acertado, y ahí seguimos buscando aunque con el tiempo preferimos llamarlo Su Galaxia, la suya única, compuesta por un montón de planetas preciosos en los que habitan a ritmo de samba, porque nos salió tropical el peque,  animales, dinosaurios, mammuts, "Huenas" y demás compis de juego del niño galáctico.

El recién estrenado mediano, el niño punk, no lo tuvo fácil al llegar al mundo por culpa de una membranita en la uretra que le impedía hacer pipí, lo que provocó un estropicio mayúsculo llamado Hidronefrosis, reflujo y megauréter, todo en ración doble y en grado muy severo. 

El niño punk se pasó su primer añito de vida de pediatra,  hospital, quirófano y volvemos a empezar. Su primer juguete fueron los cables del gotero del suero, a los que azotaba de buena gana mientras se le iluminaba la carita y se reía al ver el ruido que hacían al entrechocar. Aunque siempre me quedó la duda de si el chiste auténtico consistía en ver a la menda lerenda haciendo malabares para cambiarle el pañal entre tanta ensalada de cable. 

El pequeño, el niño nuevo, nos ha sorprendido sobremanera porque no le pasa nada. Está sano, rollizo, hermoso, mama, duerme, sonríe y chispún. Descolocados nos tiene!.

Si bien nuestro día a día es un tanto peculiar, comenzando por el cajón, en principio destinado a los calcetines, que está a rebosar de carpetas llenas de informes médicos, recetas, partes hospitalarios etc..., somos una familia numerosa igual que las demás. Caótica, ruidosa y feliz, muy feliz.